olga_arefieva: (Default)
Сексуально свободный человек обнимает потому, что хочет обнимать - и знает, что его партнер здесь и сейчас встречно хочет того же.
ССЧ не действует из насилия, выгоды, принуждения, власти, ненависти, зависти, мести, жадности, голода, страха, самоутверждения - из любой несексуальной причины.
Именно поэтому ССЧ не будет держать себя в искусственных, сковывающих, лживых и тупиковых отношениях из одного только долга или боязни осуждения обществом. Его "да" - это да, его "нет" - это нет. "Раньше да, а теперь, увы, нет" - тоже возможны и не являются предметом торга, манипуляции или способом порабощения хоть себя, хоть другого. ССЧ предпочитает смотреть в глаза тому, что есть, и вовремя реагировать на изменения в столь важной и основополагающей сфере, как секс. Закрывание глаз на очевидное, заметание под ковер и замалчивание проблем - худший способ общения с человеком, которого ты уважаешь и любишь, или любил раньше. Впрочем, любви мало свойственно прошедшее время: отношения могут исчерпаться или перейти в другую фазу, но теплое и благодарное, а также уважительное отношение непременно остается, если связь является истинной (а других ССЧ не держит).
При этом ССЧ не только не распущен в чувствах - он стократ более дисциплинирован, он понимает важность и судьбоносность всего, что связано с самыми высокоэнергетичными (кроме рождения и смерти) событиями в своей жизни.
ССЧ готов встретить реальность во всей ее полноте и принять ответственность за свои решения.
Сексуально депривированные ущемленные, травмированные люди часто с ненавистью и агрессией воспринимают действия и само существование ССЧ. Но они не замечают, что дав волю искренности, сами являются сторонниками ССЧ. Настоящие чувства обладают способностью очаровывать и вызывать сопереживание и узнавание даже у самых зашоренных. Отсюда популярность художественных произведений, с завидным постоянством рассказывающих именно истории настоящих чувств. Люди, на словах яростно отрицающие секс в день (месяц) знакомства, вполне могут быть глубоко растроганы драмой любви с первого взгляда, возникшей, например, на войне или в условиях окружающей катастрофы - когда судьба сводит людей сильным чувством, но дает им всего лишь один судьбоносный день. Они горячо сопереживают Ромео и Джульетте, не замечая, какое количество их собственных обывательских правил те нарушили. Это означает, что внешние своды псевдозаконов выдуманы (кем и в каких целях - отдельный вопрос) и не могут учесть всего многообразия жизни. И интуитивное понимание ситуации часто может оказаться более верным в высшем смысле.
Дверь ССЧ открыта для настоящего чувства. И да, ССЧ способен на внезапный секс с малознакомым человеком. Но куда более вероятно, что он откажется от него. Сексуальная свобода проявляется не в распущенности, которая мерещится болезненным поборникам мнимой нравственности. Выбором ССЧ может быть (и часто бывает) сексуальное воздержание, аскетизм, строгость и верность одному партнеру. Что не влияет на открытость ССЧ к восприятию красоты других людей и свободное течение в нем энергии восхищения и радости.
Кстати, репродуктивное давление общества ничуть не меньше, чем морализаторское. «Когда замуж выйдешь?», «Ты что, старой девой решила остаться?», «Чего никак не женишься?», «Долго ли еще внуков от тебя ждать?», «Все уже замужем, а тебя что, не взяли?», «Бесплодная, фригидная, импотент!»...
Сексуально свободный человек часто куда более воздержан и целомудрен, чем множество учащих его жить ханжей. Зато он искрист, открыт и правдив, что выгодно отличает его от "человеков в футляре".
"Да" его обозначает да - если он говорит "да" - то идет в это тотально и с полной ответственностью. И готов услышать и "да" и "нет" другого человека - и уважать его ответ. Другой человек для него священен, как его неприкосновенность, целостность и принятые им решения. Даже ошибочные. Даже идущие вразрез с желаниями ССЧ.
ССЧ готов тотально отдать свое "да", принять в ответ то, что есть, и не предпринимать глупых и бесплодных попыток ломать реальность под себя. Конечно, если ему скажут "нет", он будет расстроен: что он, железный что ли? Но он переживёт свои чувства сознательно и с пользой, и никогда не переведёт свою печаль в ненависть или обиду к объекту своего чувства. Другой человек не виноват ни в том, что он существует, ни в том, что его желания могут не совпадать с желаниями ССЧ.
«Не все фригидны, кто тебя не хочет». (с) ОА, одностишия.
Зато когда рядом с вами ССЧ, вы можете быть уверены: он находится тут по своему желанию. А значит, ему хорошо с вами. То, что дверь без замка - отнюдь не означает, что кто-то из вас через нее непременно уйдет. Зачем же уходить, когда вам хорошо здесь и сейчас, и это "здесь и сейчас" не собирается кончаться? Это просто делает союз прозрачным и куда более прочным.
Прочным - не значит длительным. То есть, с одинаковой вероятностью колеса судьбы могут дать настоящей встрече двух людей и миг, и вечность. И ССЧ это отлично понимает. Он внутренне готов ко всему.
Но внутренняя готовность не означает того, что разрыв случится скоро, и вообще случится. Это просто жизнь без забора и тюрьмы для себя и своего партнера. Это кажется рискованным. Но то, что скреплено снаружи, проигрывает рядом с тем, что монолитно изнутри. Внутренняя связь имеет все шансы дольше быть живой. Она же дает партнерам одновременно и больше прав, и больше ответственности.
«Сын, тело береги, не то опять рождаться!» (с) ОА, одностишия.
ССЧ всегда прислушивается к себе, к партнеру и к судьбе. Это делает его максимально честным и правдивым перед собой и другими. Но это не дает гарантии от ошибок.
Да, ССЧ может ошибаться. И он страдает, если ошибка случилась. Но как он ведет себя в ситуации случившейся ошибки? Он не обвиняет другого человека и не обвиняет себя. Он честно и вовремя рассматривает причины и разбирает последствия, не допуская образования тяжелых и запутанных завалов. Это дает возможность пройти болезненный этап с минимальным ущербом для обоих и с наибольшей пользой для осознания. ССЧ использует произошедшее как урок и благодарит за него судьбу и партнера.
ССЧ не дает вечных обещаний - хотя бы потому, что вечность - это слишком много, она выходит за рамки его власти, компетенции и предвидения. Но он делает всё по-честному в тех условиях времени и пространства, которые ему доступны и подвластны. ССЧ осознаёт, что встреча, общение, полное доверие, сексуальная близость могут иметь начало и конец, что история взаимодействия с другим человеком может однажды полностью или частично состояться и себя исчерпать. И может настать момент, когда будет просто необходимо отпустить и себя, и другого на все четыре стороны. Искренне поблагодарив за всё, что было и, возможно, еще вновь будет - просто когда-то потом и в другой форме.
ССЧ не будет калечить себя и свою жизнь, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям, требованиям, мифам, правилам, убеждениям, комплексам и предписаниям.
«Я лучше знаю, как вам надо жить!» (с) ОА, одностишия.
При этом он не находит удовольствия в том, чтобы ломать чужие стереотипы или кого-то провоцировать. Он действует так, как лучше для собственного проживания судьбы, а не как эффектнее выглядит или кого-то впечатляет, шокирует, восхищает, возмущает.
ССЧ восхищен человеческим телом и его красотой. Совершенство данного человечеству универсального инструмента и материального носителя личности - для него бесконечный материал для восхищения, изучения, искусства. Тело - это храм. Для ССЧ нелепы и дики ханжеские запреты на обнажение и изображение голого тела. Но он очень и очень против сексуальной и коммерческой эксплуатации обнаженного тела. Все искусственное, пошлое, продажное, навязчивое, вызывающее, неуместное, похабное - вызывает у него отвращение. От эксгибиционизма до порнографии. И если первое - личные действия травмированноего и больного человека, то второе - бизнес ради прибыли, наравне с проституцией. ССЧ неприятна порнография. Он считает увлечение людей порнографией сигналом неблагополучия в сексуальной сфере и серьезной причиной задуматься.
При этом ССЧ не лезет в чужие постели и не испытывает ни малейшего стремления кого-то осуждать, поучать, как-то вмешиваться в чужую личную жизнь. Он понимает, что травмированные, недолюбленные, закомплексованные, запуганные люди могут избирать нелепые и странные пути реализации своего либидо. Он понимает, что запреты и насмешки, указания и навязанные образцы не приведут ни к чему, кроме еще большей запутанности.
Единственное, к чему ССЧ испытывает глубокую неприязнь - это к насилию во всех формах. Насилием может являться как принуждение кого-то к сексу, так и запреты, указания и "нормы" в этой области, а также прочие формы грубого или скрытого вмешательства в чужую жизнь. Поэтому ССЧ однозначно против изнасилований, проституции, браков по расчёту и принуждения к сексу. Отношение к этим вопросом – маркер здравого и взрослого человека для ССЧ. По мнению ССЧ лишь откровенно нездравые и невзрослые люди могут почти почти искренне уверять, что торговля своим телом может быть "работой", "нравиться" несчастной жертве проституирования и содержать что-то кроме глубокого и чудовищного травмирующего душу и тело насилия. Даже если она утверждает противоположное (обманывая себя, чтобы сохранить остатки собственного достоинства, или чувствуя упершийся в спину пистолет).
Также ССЧ против целибата, пожизненного обета девственности, навязанного идеологией или религией, хранить который человек на деле не способен. Как показывает жизнь, это только подталкивает его ко лжи и скрытым причудливым, вредным и опасным формам секса.
При этом ССЧ не против форм секса, которые делают людей счастливыми и не наносят ущерба другим. Это их личное дело. Два взрослых и дееспособных человека могут сами решить, заниматься ли им сексом и как. Поэтому ССЧ не против гомосексуальности, полиамории, асексуальности, мастурбации и прочих вещей, касающихся только участников событий. Особенно, если они не ломают дров в отношениях с третьими лицами.
Да, наблюдение чужих безответственности, легкомыслия и явных ошибок, не могущих обойтись без последствий, причиняют боль ССЧ. Но он не вмешивается без запроса, осознавая невозможность и бесполезность попыток приставить кому-то другому свою голову. Если люди выбрали заплутать - то им же и выбираться. Это их решение и их способ получить бесценный и незаменимый опыт.
«Блестящий ум! Жаль, дураку достался!» (с) ОА, одностишия.
Урегулирование вопросов с третьими лицами - сфера, требующая очень трезвого и своевременного внимания. Кто-то иногда инфантильно пытается пропустить этот этап, создавая себе и близким большие проблемы в будущем. Но ССЧ обязательно по-честному общается со всеми заинтересованными лицами. Многим из них - например, начальникам, родителям, учителям, друзьям, священникам - надо просто объяснять, что у них нет права вмешиваться и управлять чужой личной и интимной жизнью - на то она личная и интимная. При этом ССЧ успокаивает своих близких и показывает, что такая позиция не отнимает у них любви, уважения и собственных отношений с ним. Просто он берет на себя ответственность принимать решения в важнейшей для него сфере самостоятельно, а не делегировать другим людям. Парадоксальным образом в перспективе это вызывает лишь уважение. Попытки манипуляции и навязывания решений постепенно сходят на нет, когда окружающие видят взрослость и ответственность ССЧ. Их это будет только радовать и успокаивать.
Но при этом супруги, дети и нынешние партнеры имеют право голоса и право вовремя (но не непосредственно в моменте - он хрупок) знать, что происходит. Сексуальное взаимодействие - высокоэнергетичное событие, оно активно сказывается на судьбах всех, с кем сплетена жизнь индивидуума. И если он не дурак, то он этим не играет.
Но и не позволит себе убить любовь, переступить через серьезный поворот судьбы, который предлагает ему настоящее чувство.
При этом ССЧ отдает себе отчет, что далеко не все встречи и влечения на пути имеют сексуальный смысл и источник. Часто сильное влечение к человеку означает, что с ним предполагаются совместные задачи: творчество, созидание, обучение, целительство, совместное развитие, осмысленное интенсивное общение. Партнер, привлекающий ССЧ, может быть носителем актуальных пластов новой информации - и интерес к ним тоже может выглядеть как влечение к их носителю и проводнику. Так как именно энергия сексуальности в человеке, как правило, наиболее сильна и мобильна, то влечение к человеку в связи обнаружением совместной задачи может поначалу выглядеть как сексуальное.
Сам ССЧ тоже может привлекать людей своей красотой и свободой, но он не пользуется этим в корыстных целях, не использует никого ни сексуально, ни материально, ни энергетически. Он однозначно выбирает равные и справедливые отношения. Секс без глубокого взаимного согласия (на день или навеки - но чтобы оно присутствовало здесь и сейчас) не принимается ССЧ. Если уж нереализованное сексуальное возбуждение его беспокоит, он предпочтет неполноценному взаимодействию мастурбацию или сублимацию. Или найдет тысячу и один способ обменяться энергией с человеком без связывания себя с ним лишним сексом. Общение, совместная деятельность, совместное творчество, танец, массаж, мысль, в конце концов - отличные альтернативы и способы обмена. ССЧ осознает, что сексуальная связь навеки вплетает его в поле другого человека и поле другого человека в него, поэтому всегда вначале решает - так ли он сильно хочет связи, и готов ли он к последствиям.
Поэтому ССЧ не спешит кидаться в физический секс с человеком на основе первого дуновения влечения. Зато он выражает и обсуждает свои чувства и открыт к свежему пониманию ситуации, которое может прийти не сразу и оказаться неожиданным.
Таким образом, сексуально свободный человек может быть аскетом, партнером-однолюбом, человеком с несколькими последовательными связями, полиамором. От сексуально несвободного человека его отличает лишь то, что эти связи происходят по глубокому влечению и при искреннем согласии сторон.
Впрочем, ССЧ он не спешит быть полиамором: слишком трудны процессы энергетического урегулирования интересов всех участников, без завуалированного обмана и сомнительных компромиссов. ССЧ не коллекционирует связи - это удел людей, не понимающих ценности настоящего секса. Достичь космического и тотального переживания не так просто - и с недолговечным партнером вероятность этого события стремится к минимуму. Это подарок судьбы, и иногда может прийти со случайным партнером, но это маловероятно, и никогда не продолжительно. С партнером надо вместе расти и притираться, взаимопроникать и изучать друг друга. Это работа на всю жизнь, посему разбрасываться, как правило, нет смысла и времени. Работа эта может давать огромные подарки, но и подбрасывать испытания.
ССЧ прозрачен, открыт, ответственен и готов к своей судьбе, в том числе, к тому что она изменится не так, как он планировал. Он понимает, что мир непрерывно меняется, и в такой тонкой и мощной сфере, как секс, не существует твердых правил для всех и навсегда. Попытки их сформулировать и навязать всему обществу приводят лишь к тоталитарным религиям и диктатурам, к жизни с нелюбимыми, к бракам по расчету, побиванию камнями за чувство, к сексу без желания и с отвращением, нежеланным детям и изменам.
Можно использовать сексуальную энергию для осветления мира вокруг себя, для творчества и созидания. А можно слить ее на войны, ссоры, насилие и неудовлетворенность.
Можно быть активным и сексуальным, поддерживая куда более целомудренный образ жизни и мысли, чем у фарисействующих морализаторов, чьи головы на деле забиты грязью.
А можно быть унылым, завистливым и тяжёлым, заниматься сексом много, но безо всякого удовольствия, болезненно гнаться за не приносящими удовлетворения новыми бессмысленными связями. Или, напротив, запрещать всем, до кого можно дотянуться, любовь и радость жизни, отравлять атмосферу своей ненавистью и агрессивными претензиями на владение единственной истиной. Это только ломает дрова и судьбы.
ССЧ не нуждается в контролерах и заборах. Он готов прощать людям их несовершенство, но сам для себя понимает, что счастье - когда ты стоишь на волне и поймал ветер. Счастье - это балансирование на гребне судьбы, без попытки ее победить или прогнуть под себя. Счастье - это танец здесь и сейчас, в нем может быть много или мало движения, а может его и совсем не быть. Никто не знает, как именно с нами будет танцевать в следующий миг судьба, в том числе и как она проявится через другого человека. Быть отзывчивыми и живыми, поддерживать танец и развивать его в диалоге - вот способ не потерять контакта с миром, выражающим себя через энергию, в том числе, через сексуальную.
Хотя понимание того, что сексуальная энергия - это лишь одна из форм энергии мира, может очень расширить рамки понимания происходящего с нами.
Сексуально свободный человек свободен в том числе и от секса. Он в глубине души понимает, что секс - это гормональная ловушка природы, направленная на то, чтобы замутить мозг и вовлечь человека в размножение. Природа хочет двух вещей: чтобы мы скорее размножились и умерли, любой ценой. Она любит размножение и смерть. Как можно скорее - значит, не успев заметить и рассмотреть вокруг себя множество интересных вещей. ССЧ понимает это и не ведется на провокацию. Он не хочет быть рабом в этом круговороте. Поэтому он может играть в игру сознательно и с полным погружением, желая пройти этот опыт. А может и выйти из нее, что все чаще и делает. Есть множество стОящих вещей кроме секса, которыми имеет смысл заняться в этой жизни. Великая игра планеты Земля включает еще множество уровней, где любовь и секс могут быть гармоничными частями, а могут и вырастать в более тонкие и долговечные формы.

(с) 2017 Ольга Арефьева

PS:
1. Завтра мой день рождения. Лучший мой подарочек - это вы. Просто приходите на концерты, которые:
2. 24 сентября в московском ЦДХ
3. И 30 сентября в питерской Эрарте
4. Обнимаю.


 
olga_arefieva: (Default)
Мне кажется, болезненная фиксация цивилизации на огромных грудях генерируется мужчинами, которые повально были недоласканы, недокормлены грудью, тактильно не удовлетворены в младенчестве. А также тяга к гипертрофированным формам вызвана господствовавшим длительное время жестким и бессмысленным запретом на добровольный, не скованный множеством диких табу и долженствований секс. Сейчас цивилизация наверстывает упущенное, в том числе и пока чрезмерно фиксируясь на сексе. У туземцев, где не практикуются ни депривация для младенцев, ни нелепые запреты на секс, обнаженная грудь отдельно как таковая часто вообще не интересует никого кроме голодного младенца. Мужчина в идеале смотрит на женщину в целом - и как тело, и как человека, и партнера, и друга. У нас - хотя бы посмотрите по политике фейсбука - отношение к этому органу дошло до явной патологии. Жесткая истерическая цензура одновременно с несоразмерным выпячиванием - нездоровый симптом. А так подумать: любой орган у человека в норме соразмерен. Никому не нравятся большие уши, носы, непропорциональные ноги или голова. А вот грудь и член - пожалуйста, зачем-то должны быть огромными. На самом деле, женщины свидетельствуют: это тяжело и неудобно - таскать огромную грудь, она мешает, со временем отвисает, она ничуть не больше дает молока и ничуть не больше чувствует как эрогенная зона.

olga_arefieva: (Default)
Позавчера у одной френдессы была ссылка на феерическую дискуссию. Женщина застенчиво спрашивала у известной блогерши, что делать, если муж ее ежедневно насилует. И та дала ей большой развернутый совет - подчиняться и радоваться. И опубликовала. Все аплодируют и поддерживают. Почему же у меня остался премерзкий осадок, как будто накормили чем-то не тем? Когда я прочитала этот пост, у меня два дня кипело. От комментов - особенно. Поддерживающая аудитория получила от автора поста мнимую индульгенцию, позволяющую продолжать в том же духе. А бедные жертвы получили сигнал: "Заткнись и улыбайся, общество тебе не поможет. Твоя беда - не беда, а нормальное положение. Все так живут".
Итак, один человек ежедневно насилует другого. Один - это муж, другой - это жена. Жена годами терпит, а потом решается спросить у кого-то в личке в интернете: а это вообще нормально? Может что-то не то происходит? «Он хороший, только все время меня насилует, а мне это тяжело терпеть».
Ох, не на тех советчиков напала. Комментировать могут только хорошо отфильтрованные френды. Комментарии старательно подчищены, и, как сама автор гордо сообщает, забанены практически все имеющие иное мнение.
Остались: «да радуйся, дура!», «мне бы мужика с такой потенцией», «раз жена - то терпи», «не нравится-не нравится, а потом раз - и понравится».
Хтонический непроходимый ужас.

Что я имею сказать на эту тему. Секс - это одно из самых высокоэнергетичных явлений в жизни человека.
Помните, Дон Хуан говорил, чтобы возвратить свою силу, нужно заниматься пересмотром. В первую очередь пересматривать все сексуальные переживания и травмирующие ситуации. Там застряло самое большое количество энергии.
При этом Дон Хуан говорил, что беда людей - в том, что среди них превалируют «дети унылого зачатия». Это значит, один из партнеров не хотел заниматься сексом, а другой его принуждал. Либо оба не хотели друг друга, но зачем-то занимались сексом. От этого получились бессмысленные дети, пустые судьбы, ненужные люди, слабые и вялые, неинтересные и не знающие, зачем они тут находятся. Именно они пытаются залатать свои пустые места энергией, которую мучительно отнимают друг у друга, превращая наш мир в гадючник (да простят меня прекрасные существа - змеи). Итог - перенаселенность, войны, разрушение экологии, несчастные обитатели несчастной планеты, которая должна быть цветущей и зелено-голубой. Казалось бы, как одно связано с другим?
Несколько лет назад я написала в своем блоге, что считаю отвратительными проституцию и порно. (Не могу найти эту дискуссию, по комментам фэйсбук не ищет, а в посте было мало слов - лишь ссылка на статью). После этого я неделю махала мечом, объясняя понабежавшим крайне напористым комментаторам многие простые и очевидные для меня вещи. Осиный рой вскипел! Я наступила на самое дорогое! На возможность считать другого человека вещью, использовать для удовлетворения своих потребностей, невзирая на его чувства и последствия, которые он испытывает - и искренне считать себя при этом хорошим!
Кстати, замечаю один из повторяющихся запросов современного обывателя - это так дорогое ему ощущение себя хорошим. Оно может стать даже неплохо оплачиваемым товаром. Насильник, убийца, вор очень хочет не только безнаказно насиловать, убивать и воровать - он еще и хочет быть оправданным, одобряемым, иметь спокойную совесть и душевный комфорт. И продолжать заниматься тем же. Тот, кто дает ему это ощущение, может быть даже очень популярен и хорошо отблагодарён.
Аргументы: "это такая же работа, как и другие", "им самим это нравится" - лукавые. Не может быть «работой» то, что связано с проникновением внутрь тела.
Я бы поговорила и о проституировании души, оно тоже не может быть работой. Это уведет сейчас разговор слишком далеко, и требует отдельного обсуждения. Кратко: не могут быть работой ложь, клевета, подлость, насилие, позор и попрание высшего в человеке, в том числе, в себе (врущие журналисты, пропагандисты и ольгинские тролли, это к вам тоже). И даже если кто-то делает это за деньги, он никаким высшим судом не будет оправдан, как и его заказчик и наниматель. Это самообман и обман. Преступление остается преступлением, даже совершенное за деньги, даже по отношению к себе.
Сложность в распознавании проблемы в сексе состоит в том, что внешне тем же самым люди занимаются добровольно и с удовольствием. И провести водораздел можно только по одной линии: хочет ли партнер того, что делаете с ним вы? Искренне ли желает, или по каким-то сложным причинам выдавливает из себя маску согласия, скрывая под ней ярость, отчаяние, негодование и ненависть?
С проникновением в тело все довольно, на мой взгляд, очевидно. Не может быть работой продажа своих органов. Не может быть работой унижение, торговля телом, торговля людьми, превращение человека в вещь - ни для того, кто за это платит деньги (прямо или косвенно), ни для того, кто получает.
Когда взрослые дееспособные люди занимаются добровольным сексом, им позволено всё, о чём они между собой достигают согласия. Ну прибавим сюда: что не наносит вреда здоровью и жизни. Они даже могут оба вместе хотеть жесткого секса и договориться о нем, играть в ролевые игры и прочее. То что затрагивает третьих лиц, должно быть урегулировано отдельно.

Итак, когда изнасилование является изнасилованием?
Ответ на это у меня есть. Когда партнёр не возбуждён, не желает секса здесь, сейчас, и именно с этим человеком, но его принуждают - это изнасилование. Вуалировать безобразную сущность происходящего может то, что жертва сама заставляет себя подчиниться и терпеть. Под воздействием страха, угроз, в том числе - давления общественного мнения ("жена должна"), из желания защитить детей или родных, находясь в зависимом положении, в том числе, финансово. Жертва может заставлять себя терпеть изнасилования раз за разом. "Тихие" изнасилования, когда жертва не кричит и не жалуется, тем не менее, остаются преступлениями против человечности. Например, женщина изнасилована в парке под угрозой ножа и никому об этом не рассказала. Проститутка, которая за деньги позволяет человеку, которого здесь и сейчас она не хочет, использовать себя как вещь, как предмет для секса. Жена, которую которую принуждает к сексу муж, когда она этого не хочет. Это бомба замедленного действия. Это энергия ярости и унижения, запертые внутри человека. Она однажды жахнет - немотивированным насилием по отношению к кому-то еще более слабому (ребенку, животному), внезапным и внешне необъяснимым убийством систематического насильника, длительной скрытой ненавистью в семье, суицидом, онкологией, психическими заболеваниями. Сюда же - аборты и нежеланные дети. Даже если жертва под влиянияем стокгольмского синдрома, общественного давления или чего-то ещё не осознает, как она травмирована, она не перестаёт быть жертвой. И изнасилования не перестают быть вопиющими нарушениями человеческой свободы.
Наш мир сейчас переполнен травмированными людьми, не осознающими своих травм. Отсюда зашкаливающие агрессия, неадекватность, соматические реакции в виде болезней, расстройств пищевого поведения, депрессий, заторможенности психики, которая выглядит как тупость, ограниченность и подверженность манипуляциям и зомбированию. Жертва окукливается в своем панцире невысказанных боли и гнева, и не может свободно переживать полноту жизни, цвести, развиваться и радоваться.
Насильник в глубине души тоже осознаёт, что он преступник. Блокируя эти ощущения, он тоже становится неполным. Отсюда упертые, негибкие, злобные, тяжелые люди. Отсюда повсеместные гомофобия, ксенофобия, на наших глазах переходящие в фашизм. Отсюда множество несчастных людей, которые не понимают, почему они несчастны, и пытаются вырваться из заколдованного круга, причиняя еще больше боли окружающим, а те в ответ - им.

Как получилось, что высший божественный дар стал для людей тем, чем унижают, причиняют боль, разрушают жизни? Как вернуть космическую силу и высоту сексу, полноценность детям, которые от него рождаются, мощь и чистоту энергетическим и телесным связям мужчины и женщины, без которых большинство не могут?
Тут нет простого рецепта, но есть некоторые выстраданные человечеством правила. Одно из них - искренность и правдивость в отношениях.
Просто не обманывайте себя. Если человек лично вас не хочет здесь и сейчас – не занимайтесь с ним сексом. Ни покупая, ни угрожая, ни требуя "супружеский долг".
Да, секса в вашей жизни может стать количественно меньше. Зато это будут истинные и высшие, важные и ключевые моменты вашей жизни. И вам не придётся расплачиваться многие годы за вранье и использование другого человека в качестве вещи. Это очень тяжкое преступление – хотя государства и религии часто так не считают, судьба этого так просто не оставляет, ибо есть более высокие законы, как бы люди не извратили их трактовки для «особых потребностей» более сильных и беспринципных.
Возможно, семьи, основанные на изнасиловании, будут вынуждены вскрыть гнойники, на которых они пытаются построить видимость счастья для себя и детей (дети, может, пока не понимают, но точно, чувствуют!). И дальше что-то будет: либо отношения должны перестроиться и оздоровиться - согласна, это крайне непросто, особенно, если «вывих» привычный. Либо, как ни ужасно, но токсичный союз может и распасться. Сейчас все закричат, что я хочу разрушить семью. Друзья, на мой взгляд, это не семья. Возможно, им лучше дружить (если дружба вообще возможна).

Кстати, вот еще признак: когда вы любите своего партнера, то вы его не только хотите, но еще и уважаете! Вы с ним еще и дружите, делите радости и горести, советуетесь и прислушиваетесь к нему. А если не дружите и не уважаете - то, мне придется сказать эту неудобную истину вслух: вы его не любите. А надо ли заниматься сексом с тем, кого вы не любите? Этот вопрос оставляю открытым. И не требую от окружающих быть идеальными навеки. Жизнь сложна. Но вот правило насчет «здесь и сейчас» считаю крайне важным. Занимайтесь сексом только если здесь и сейчас вы оба можете сказать честно, что действительно этого хотите. А если нет – найдите неоскорбительную и мягкую форму, в которой можете выразить свой отказ. И лучше без вранья о больной голове. Необходимость поговорить об этом вслух, озвучить свои ощущения и их важность – может, и непроста, но она точно принесет меньше проблем и не будет закладывать бомбу под ваше совместное будущее. Обезвредьте ее сейчас, пока она еще небольшая.
Я пока оставляю за скобками вопросы верности, этичности по отношению к другим близким. Это отдельная и важная дискуссия. Пока хочу призвать к одному: не насилуйте друг друга. Выйдет себе дороже. Таково мое мнение. У кого оно другое - но помните, что в решении этого вопроса правом голоса обладают минимум два участника. И если вы считаете, что насиловать можно, а ваш партнер так не считает, вам обеспечены проблемы.

И об общественном мнении. Это просто ужасно, когда оно оправдывает насильника и оставляет жертву без поддержки. И об этом надо говорить вслух. И ситуацию менять, в том числе посредством общественной дискуссии. Чтобы уберечь тех, по кому каток еще не проехал. Чтобы это вообще перестало считаться «нормальным».
Да, ненужного, отвратительного, травмирующего, бессмысленного и низкого секса может и должно стать меньше. И тем, кто от него отказался, придётся подумать, куда девать невостребованные гигаватты либидо. Способов много. Для кого-то лучше всего образовать союз с тем, кто хочет секса именно с ним, здесь и сейчас, и, если повезет, на всю жизнь. И если это желание взаимно – пасьянс сошелся. Это везение дается не всем, есть основания предполагать, что надо обладать определенными качествами и уровнем развития, чтобы так вообще могло произойти. И если человек не сольёт свою огромную энергию на неблагополучный секс, а потратит на работу над собой, возможно, он изменится так, что встретить свою половинку станет возможно. Но если этого не получается, остается очень много невостребованной энергии, которые можно (и нужно!) потратить на самосовершенствование, на духовную работу, на реализацию в творчестве и деятельность в материальном мире. Возможно, кому-то понравится воздержание и невероятные запасы силы, которые оно дает. И он выберет полумонашеский образ жизни. Для тех, кто не может совладать с либидо, конце концов, есть воображение и самоудовлетворение. На мой взгляд, это гораздо лучше, чем насиловать другого человека. Наш мир станет гораздо, гораздо лучше, если люди перестанут считать, что насиловать – это вообще возможно.
Да, и кстати, о нелюбимых детях унылого зачатия, не могущих найти свое место в жизни. Они расплачиваются за своих родителей. Но это порочный круг: они – следующие насильники и жертвы. И именно от повышения критической массы людей без места начинаются войны. Потому что когда целый слой общества не знает, зачем он живет и куда себя приткнуть, он идет убивать других. Повод – любой. Название и обоснование войны – любое. На войне расцветают не нашедшие себя в жизни люди. Они становятся «важными» и «сильными», они получают власть и оружие. И «право» убивать и вновь насиловать. Это давно замеченный феномен. И это путь в никуда.

Полноценный, самодостаточный человек не испытывает желания самоутверждаться при помощи убийства и насилия, даже внешне якобы легализованного какими-то красивыми, но всегда фальшивыми, лозунгами. У него много других дел. Планета наша не так уж проста для жизни, и уроки, которые мы на ней проходим, нелегкие. Иногда даже кажется, что она – один из адских миров. Но иногда – один из райских. Какой мы ее сделаем, такой, похоже, она и будет. И растения и животные от нас тоже зависят. От того, будем ли мы насиловать, будем ли воевать, будем ли бесконтрольно и бессмысленно размножаться. Или используем свою силу для любви и любимых детей, для работы над собой и улучшения, а не ухудшения своей планеты, для осмысленной жизни и развития своего вида и остальных живых существ.
 

olga_arefieva: (Default)
На портале Hot Rock размещено мое новое большущее интервью журналистке Виктории Васиной!

"Мне один знакомый на полном серьёзе доказывал, что фраза "Капает стильный снег" – неправильная. Снег, по его мнению, бывает лишь сильный, и вообще он не капает, а падает! Я на такие разговоры отвечаю, что Хлебников написал: "стая лёгких времирей", и не надо просить его исправить их на снегирей!"

http://hot-rock.ru/3364-olga-arefeva-i-vozdushnyy-sharik.html

1043947_976873715693625_8405484918437375310_n
olga_arefieva: (Default)
Периодически ловлю себя на том, что знаю как помочь человеку и хочу это сделать. Но сдерживаюсь. Однажды увидела в метро симпатичного молодого интеллигентного мальчика с сильно перекошенной поясницей. У меня самой было что-то подобное, и, хотя в меньшей степени, вся молодость была отравлена. Это постоянная боль, это некрасивая фигура и походка. Пришлось сильно над собой поработать, чтобы это исправить. А изменение тела - это еще и изменение многих привычных реакций, а в итоге - судьбы. И вот увидела явно, что парня нужно спасать, и чем раньше, тем лучше. Я подошла к нему и сказала, что знаю мануального терапевта, который может ему сильно помочь. Он облил меня высокомерным, насмешливым взглядом и сказал: "Вы рекламный агент?"
Я отошла.
.
.
.
.
.
.
Возможные ответы:
1. Парень был не готов впариться в такое большое изменение судьбы. Это ведь не один день, это полная перестройка. Куча труда и денег тоже.
2. Это мне только самонадеянно показалось, что я ему могу помочь. На самом деле его проблема была больше.
3. Парень и сам знал, что что-то не так, но ему было неприятно, что это заметно окружающим, и он по молодости так защищался.
4. Эта проблема ему дана как обучающая, и он должен либо ее пройти, либо очень страдать и плохо кончить. Все равно никуда не денется, будет вынужден изучать человеческое тело, заниматься, а там, глядишь, и сам другим помогать начнет.
А вот история моего скелета. http://olga-arefieva.livejournal.com/23496.html

IMG_2776

UPD из коментов: 1. Это было очень давно. Много лет назад. А почему сейчас написала? Потому что почувствовала некую необходимость обсудить довольно тонкую тему. И это был хороший пример.
2. Я не сторонник пассивной позиции "сиди и не высовывайся". Это мечта всей нашей образовательно-тюремной системы компрачикосов. Но я не поддалась и очень рада. Иначе моя судьба бы наверное пошла по-другому. Я согласна, что не надо ко всем и каждому лезть со своими мнениями, советами и энергетическими подарками. Я этого и не делаю, как правило. Но есть моменты, когда я позволяю себе искренние, бескорыстные эмоциональные поступки. Которые, кстати, мне приносят иногда лишь заботы, а то и вред. И все же я очень рада, что я довольно многим людям существенно помогла и даже изменила судьбу маленьким толчком.
3. Он был вполне спокоен и открыт. От боли не корчился, от мира не закрывался. Я была вполне ненавязчива и доброжелательна, не атаковала его, а была на волне - принесло меня - я почувствовала, что надо и можно. Оттого и неожиданность. Ну а раз натурально отшил, домогаться не стала.
4. У меня не было цели любой ценой что-то ему донести. Я же не торговый агент - ты гонишь его в дверь, а он лезет в окно. Кроме того, я совершенно не ожидала такой реакции. Советы "надо было" - опоздали, уж как сказала, так сказала.
4. Очень интересно, как одни в этом посте видят что-то очень эмоциональное, другие - надменное... Ощущение, что люди видят себя в зеркале :-) А я тут не при чем.
olga_arefieva: (Default)
Вышло мое интервью про танец.
"Мы, сами того не сознавая, когда-то научились считать танцем то, что нам велели считать. В детском садике получили в руки березовые ветки, нам велели ими влево-вправо махать и идти хороводом под песню «Во поле березка». И с тех пор подсознательно считаем, что так можно, а по-другому нельзя. Что на танец кто-то должен дать разрешение. Что есть какие-то правила, которые страшно нарушить. Мы до сих пор почему-то считаем, что танец – это обязательно десять лет учиться балету, а у кого нет этого разворота в первую позицию, нет шпагата – тот неполноценный танцор, да и человек наверное неполноценный. А «настоящие» танцоры – какие-то боги. Только они, или какие-то над ними еще более высокие авторитеты имеют право решать, что можно и нельзя, что приятно и неприятно, что эстетично, а что нет. И мы боимся собственным телом распорядиться так, как нам интересно, удобно и радостно! Не решаемся петь – вдруг кто-то услышит, боимся сказать то, что думаем, болезненно стесняемся фигуры, страшимся какой-то внешней оценки, боимся нарушить какие-то неведомые неписанные правила. Да кто же на нас имеет право кроме нас самих?"
http://okolo.me/2015/12/moment-pobedy-moment-vyxoda-za-svoyu-granicu-u-kazhdogo-zdes-i-sejchas-svoj/

olga_arefieva: (Default)
Иногда полезно читать и перечитывать.
________

В целом агрессия - это поведение, которое направлено на разрушение ваших границ личности с целью получения разных выгод для агрессора. Обычно человек, совершающий агрессивный акт чувствует себя неуверенно, и агрессивное поведение помогает ему заделать дырки в собственной самооценке и почувствовать себя лучше. Агрессоры не все одинаковы и их целью могут быть разные состояния. В связи с разностью целей всех агрессоров можно разделить на 3 основных типа:
Цепляющийся, или кандидат сесть на шею. Этому товарищу нужна любовь и чтобы кто-то взял за него и его жизнь ответственность. Это люди, которые прилипают к другим и требуют о себе заботиться.
Контролирующий. Этому страшнО состояние потери контроля над окружающим миром. По этой причине он пытается влиять на всех, кто его окружает. Даже если вы случайный прохожий, а не член его семьи, или хотя бы какой-никакой знакомый, он обязательно скажет вам, что вы не так ходите, не там стоите, не то делаете. Эти люди, как правило, плохо сами контролируют свою жизнь и по этой причине им кажется, что все наладится, если все будут находиться под их контролем.
Соревнующийся. Этому надо чувствовать , что он лучше, чем все остальные. Любое живое существо в поле зрения ему надо победить или хотя бы сделать что-то, чтобы почувствовать свое превосходство. Ну, хоть с балкона плюнуть на голову.

Читать статью: http://gutta-honey.livejournal.com/358185.html


Скрытая агрессия:
Вакнин выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):

Газлайтинг – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену. Жена догадывалась, что происходит что-то не то. Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрения было признаком отравления) и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт. Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить. Так и в случае данного вида агрессии, нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером. Т.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется – «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ПРЛ\ депрессия, а на самом деле все нормально», « ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», « просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.
Удержание ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» ( отказ от общения), обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»), обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»). В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.

читать всю статью: http://gutta-honey.livejournal.com/279530.html

olga_arefieva: (Default)
Статью из журнала accion_positiva о перверзных нарциссистах еще наверное некоторые помнят, а кое-кто и перечитывает.
С тех пор автор у меня в ленте. Пост продолжает тему. Если вы в жизни не сталкивались с такими разновидностями токсических взаимоотношений, то вам очень повезло. Впрочем, никто не гарантирует, что еще не встретитесь, потому как такого добра вокруг нас хватает. Гендер не совсем при чем: просто исторически сложилось. В принципе, очень легко оказаться с любой стороны баррикад. Осознанность нам в помощь.



Оригинал взят у [livejournal.com profile] accion_positiva в «Сделать так, чтобы не ушла»
Некоторые из читавших про похождения перверзных персонажей указали мне на то, что в комментариях высказываются в основном женщины, и на то, что этот факт означает, во-первых, что я сама обижена жизнью в плане «неимения мужика» (популярный психоанализ в действии), и во-вторых, что написанное мной - глупость (на которую как раз женщины и слетелись потрындеть, что и понятно). Не может, мол, такого быть, чтобы столько людей были в отношениях с перверзными.
Перверзные действительно не ходят табунами по улицам и не партизанят в каждой кухне. И тем не менее, очень многие ЖЕНЩИНЫ идентифицируются с жертвами перверзной агрессии. Этот пост в первую очередь для них.Read more... )
olga_arefieva: (Default)
В одном интервью знаменитой певицы был вопрос:
– Ваши любимые три слова?
– Я тебя люблю.
Отличный ответ. Хлесткий, яркий, наполненный силой и самолюбованием. Но неверный.
Если задуматься, что на самом деле бывает, когда ты слышишь эти слова?
Они немедленно ставят тебя в страшно неудобную позицию. В них содержится требование. Требование – ответа, от которого нельзя уйти. И в любом случае – сообщение о факте, который нельзя игнорировать.
Ответ может быть, собственно, двух типов: да или нет. И чаще всего, конечно, что будет в ответе? Разумеется, «нет». Ситуация, когда «да» – называется взаимная любовь, она в жизни встречается крайне редко. Может раз за всю жизнь. И то, часто оказывается иллюзией – но об этом другой разговор. Главное, взаимная любовь ни с того ни с сего и не выскакивает. Как правило, оба знают всё еще до решающего разговора.
А зато «нет» - сплошь и рядом. Пусть оно замаскировано разными картинками – ну мы же можем быть друзьями, вместе работать, ну и вообще, я подумаю. Будет это молчание и убегание, будут это любые отвлекающие маневры – но все это разновидности «нет».
Но это не всё.
Жизнь услышавшего волшебные три слова резко меняется. Радоваться? Неа, ты попал. На тебя вдруг сгрузили страшно тяжелый и дорогой, но ненужный подарок – чужую жизнь. Хоть стой, хоть падай, хоть режь, хоть ешь. Отныне, хочешь или не хочешь – ты в ответе за нее. Даже если ты и не думал никого приручать. Отныне некто таскается за тобой хвостом, смотрит собачьими глазами, атакует по всем каналам связи. И делает это годами. Ты не можешь ему вынуть «да» ни из какого кармана. Нет – это нет. Факт реальности, явление природы, объективная ситуация. Дружить, работать вместе – было бы еще куда ни шло, но и это уже невозможно. Влюбленный неуравновешен, требователен, мнителен, навязчив и подозрителен. Его нельзя послать подальше – с ним надо аккуратно подбирать слова и жесты. Одно неловкое движение – и влюбленный режет вены, попадает в дурку и вообще начинает самоуничтожаться. И бывает, что пытается уничтожить и тебя («так не доставайся же никому!»)
Ты уже не можешь спокойно заниматься своими делами, общаться, влюбляться (да, с тобой тоже такое случается), ты под огромной лупой, перископом и подзорной трубой. Все твои жесты трактуются исключительно в рамках дихотомии «так все же да, или нет?» Вроде как и к этому можно привыкнуть. Тем более, когда больше одного человека этим занимается. Двигаешься осторожно, жизнь свою прикрываешь, обращаешься больше к разуму, чем к чувствам. И у кого-то постепенно проходит. Переходит в принятие сей трудной новости, иногда потом в дружбу, сотрудничество, уважение или просто знакомство. Или влюбленный в кого-то другого влюбляется, а тебя оставляет в покое, - жизнь-то идет. Но у некоторых так и остается – уважайте за это или осмеивайте. Все бы хорошо, но поведение влюбленного – см. выше.
А еще часто любовь переходит в ненависть. Явление, к сожалению, распространенное – ведь ущемлена гендерная гордость, отвергнуто лучшее, что человек (на его взгляд) может отдать другому, не принята целая жизнь, положенная к ногам «бесчувственного гада». Ну не сука ли эта фифа (этот козел)? Чувство ненависти часто оказывается не менее глубоким, чем любовь, и часто более долгим. Люди с интеллектом, воспитанием, логикой - покорны ему ничуть не меньше, чем все остальные: факт нелепости их поведения минует мозги, импульс чувств идет напрямую в действие, а мощь мозга используется на интенсивную маскировку истины и генерирование отправданий в чужих и собственных глазах. Если слышите систематическое немотивированное очернение мужчиной какой-то женщины (и наоборот) – то часто оказывается, что этот человек был влюблен в того, кого он так теперь поносит.
"Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает."
Интересно, что с годами получается побывать и в той, и в другой шкуре. Настает час икс и ты влюбляешься в того, кто к тебе равнодушен. И остается только вспоминать свой опыт «другой стороны». И внутри тихо удивляться тому, как неудержимо ты совершаешь те же глупости и наступаешь на те же грабли. И все же вести себя иначе в состоянии любви не получается. Любовь – это стихия, огромная, могучая, многократно превышающая силы одного человека. Не путать с многим другим, что упаковано в слово «любовь» - слишком широкое, чтобы понимать вообще, о чем речь (тут нужен отдельный разговор). Не путать с дешевыми романчиками и сухими натуральными обменами. Для собеседника, не видавшего большого чувства, весь этот разговор будет лишь дурным переливанием раздутых эмоций. Уже предвижу комменты непонимак.
Что такое в состоянии любви вообще адекватность? Ничего не показывать и не проявлять? Это как раз, по-моему, ненормально и противно природе. Более чем странно выглядит человек, сохраняющий непроницаемое лицо при свирепом борении чувств внутри. Действия становятся замедленными и искусственными - ибо в нормальное течение информации вклинивается буферизация, цензурирование, подмена реально желаемого движения на приемлемое, другое или никакое. Нормальный человек превращается в дергающийся, напряженный и туповато зависающий объект со странными жестами, лишенными грации.
И бестолковое это занятие – копить в себе высокое давление, рано или поздно все равно жахнет. Нормально – как раз проявлять чувства: признаваться, рисковать, требовать, не терять надежды, плакать и страдать, проживать и передумывать пласты событий, которые ты не можешь ни предотвратить, ни остановить. Хорошо еще, если не давать объекту любви причин очень жалеть о знакомстве со столь беспокойным и эгоистичным субъектом. Вот он, путь к мудрости – суметь принять то, что не можешь изменить, простить мир за несовершенство, а человека – за то, что не отвечает на твое великое чувство. Признать право другого быть не таким и вести себя не так, как тебе сейчас больше всего на свете бы хотелось.
При этом, считается, что быть существом, которое никто не любит – смерти подобно. Все хотят быть любимыми, это вшито зачем-то в человеческую конструкцию. Зачем? Живут же тигры и белые медведи одиночками! А мы, люди – существа, во-первых, зачем-то гендерно детерминированные, во-вторых, зачем-то стайные (ну или коллективные). Вопрос, зачем человек разделен на мужчину и женщину – довольно обсуждаем как в сказках, так и в эзотерике. Ответа внятного так и нет, кроме анекдота, что это разделение – лучшее изобретение шоу-бизнеса. Наш человеческий мир вертится куда интенсивнее и запутаннее, пока все как дурные бегают друг за другом и друг от друга.
Человеку нужна компания других людей, и зачем-то его личной энергетической структуре нужна дополняющая энергия противоположного пола. Быть женщиной и мужчиной сразу, самому вырабатывать в себе дополняющие энергии – это уже стадия андрогина, по легенде – состояние слишком сильное, чтобы боги его допустили.
Итак, мы все в плену некоей очень беспокойной игры, в которой постоянно рискуем безответно влюбиться или оказаться обьектом ненужной любви. Вне зависимости от возраста. И что делать? Ежели нет сил остановиться – то играть до посинения, видимо. А потом – когда все же надоест – задуматься, как все-таки суметь выйти из гормонально-гендерной парадигмы? По большому счету, стать мудрецом. Кто смог встать на этот путь – молодец. Начинается с понимания того, что «любовь навсегда» в рамках человеческой жизни чаще всего длится от нескольких месяцев до нескольких лет. Дольше способны продолжаться лишь отношения, построенные не на гормональных выплесках, а на длительном терпении недостатков друг друга, на видении каждый день все с новым интересом одного и того же лица, на выстраивании себя относительно другого и взаимном прорастании друг в друга.
И тут – о ужас, партнер может умереть.
Нам не всегда понятны переживания разных там бабушек и дедушек с кладбищенскими цветочками в руках. Глубине, отчаянию и безысходности их горя молодые, полные сил люди не могут даже посочувствовать, потому что не знают еще, что это такое. Но я лично стала замечать в лицах людей особую печать – пережил человек смерть какого-то близкого или еще нет. Понимание лишь тогда появляется, когда сам кого-то потерял. Родителя, брата или вот так – партнера, в котором половина тебя. И живи дальше получеловеком, учись ходить на одной ноге. Велкам на следующий этап мудрости!
Учиться принимать то, что не можешь изменить. Учиться быть мужественным перед лицом любви и смерти. Пока и они не пройдут.
Проходит очень многое, практически все. Кроме опыта и осознания. Ну, а чем заканчивается? А оно не заканчивается.
olga_arefieva: (Default)
Продолжая тему манипуляций. теперь уже в личной сфере.
Кусочек из большого материала.

****
[livejournal.com profile] accion_positiva

...Фаза контроля и эксплуатации начинается с Отрезвляющей Оплеухи.
Как мы знаем, перверзный нарциссист никогда не прибегает к физическому насилию.
Отрезвляющей оплеухой будет отказ в общении. Нарциссист исчезает (уходит физически или перестает разговаривать, но в целом саботирует любые попытки вступить с ним в контакт).
Message жертве: "С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ". Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация.
Взамен присутствуют отворачивания, пожатия плечами, закатывание глаз и козьи морды.
Жертва начинает пытаться понять: "Что я сделал/а?.. В чем дело?.. В чем моя вина?" Так как ничего не говорится прямо, виной может быть что угодно.
Нарциссист отрицает, что он обижен или что конфликт вообще существует.
Этим он парализует жертву в ожидании того, что он появится, заговорит с ней, объяснит.
Отвергать диалог, общение - очень эффективный способ эскалации конфликта и перенесения его полностью в психику жертвы, которой отказывается в праве быть выслушанной.
Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что он не существует, что он не интересен.

На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва пытается объясниться с Нарциссистом в письменном виде - роковая ошибка! Потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самой собой, в котором жертва задает вопросы и сама же на них пытается ответить.
В результате, жертва просит прощения за то, что она могла сделать или сделала "плохого", сознательно или неосознанно.
Перверзный нарциссист воспринимает это как доказательство виновности жертвы во всем.
Произошло официальное перекладывание ответственности. Что и требовалось доказать. Теперь жертве придется искупать свою вину.

Для этого перверзный очерчивает круг "не преступи".
Вернее, два круга: один внутренний, в центре которого находится сам перверзный нарциссист, и куда жертва не имеет права доступа:
Перверзный: Нет, это невозможно!
Жертва: Но почему?
Перверзный: Сам/а должен/должна был/а бы знать!
Жертва: Нет, не знаю, не понимаю, почему!
Перверзный: Так подумай!

Другой круг внешний - то расстояние, на которое может удалиться жертва без того, чтобы перверзный не потерял власть над ней.
Чтобы он мог в любую минуту "появиться", попросить/потребовать/взять у жертвы то, что ему необходимо в данный момент, и опять заниматься своей жизнью.
Это и называется "иметь в распоряжении".
Если для удержания жертвы на расстоянии от внутреннего круга перверзный использует тактику отрывочных и парадоксальных сообщений, то для удержания жертвы в рамках внешнего круга, перверзный использует тактику Дергания за леску. Это циклотимическая динамика по типу "возбуждение-реакция-фрустрация/гратификация".

Типичный пример: перверзный звонит жертве и "радостно" говорит: "Привет! Давно не виделись..." - неоконченная фраза "намекающим" тоном.
Жертва мгновенно воодушевляется: "Хочешь, попьем кофе в обеденный перерыв?" - фраза с надеждой и страхом, что откажут.
Перверзный "измеряет" степень заинтересованности жертвы: всё в порядке, как и прежде по первому же зову лязгнет копытом и подорвется, когда и куда укажут.
Перверзный переходит к "облому": начинает "задумчиво" сопеть и мычать в трубку, как бы просчитывая что-то у себя в голове,
в то время как жертва, уже в ужасе от возможности отказа, торопливо начинает предлагать пойти вместе пообедать/поужинать/на край света/куда угодно...
В конце концов перверзный "рожает": "Не знаю, смогу ли... Надо посмотреть... Я тебе перезвоню." Перезвона, разумеется, не будет.

Но будет то, что жертва в течение минимум суток будет метаться, тысячи раз прокручивать телефонный разговор у себя в голове, искать скрытые смыслы и намеки, - как рыба, проглотившая крючок, чем больше мечется, тем меньше шансов сорваться.
Периодически операция повторяется, НЕ ВСЕГДА заканчиваясь обломом. Это важно.
Для того, чтобы неопределенно долго поддерживать человека в состоянии психологической дестабилизации, необходимо время от времени давать ему надежду.
Так, перверзный в одно из своих появлений проведет с жертвой милый уик-энд, как ни в чем ни бывало.
Потому что, если всё время обламывать, жертва может и не выдержать столько негатива.
Фрустрация и гратификация чередуются поэтому в матрасном режиме. Как темные и белые полосы на матрасе.
Во время темных полос жертва должна думать, в чем она провинилась, и вынашивать твердое намерение, что в следующий раз "всё будет по-другому".
Во время светлых полос жертва должна ходить на цыпочках, угадывать сама, что нужно, и исполнять, без того, чтобы её об этом просили.
Круг подчинения замыкается. Перверзный добивается того, что только он является субъектом отношений, тем кто решает, когда, что, сколько.
Тем, от кого зависят. Жертва превращается в его гладкую отражающую поверхность.

Полностью статья тут http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html