olga_arefieva: (Default)
Позавчера у одной френдессы была ссылка на феерическую дискуссию. Женщина застенчиво спрашивала у известной блогерши, что делать, если муж ее ежедневно насилует. И та дала ей большой развернутый совет - подчиняться и радоваться. И опубликовала. Все аплодируют и поддерживают. Почему же у меня остался премерзкий осадок, как будто накормили чем-то не тем? Когда я прочитала этот пост, у меня два дня кипело. От комментов - особенно. Поддерживающая аудитория получила от автора поста мнимую индульгенцию, позволяющую продолжать в том же духе. А бедные жертвы получили сигнал: "Заткнись и улыбайся, общество тебе не поможет. Твоя беда - не беда, а нормальное положение. Все так живут".
Итак, один человек ежедневно насилует другого. Один - это муж, другой - это жена. Жена годами терпит, а потом решается спросить у кого-то в личке в интернете: а это вообще нормально? Может что-то не то происходит? «Он хороший, только все время меня насилует, а мне это тяжело терпеть».
Ох, не на тех советчиков напала. Комментировать могут только хорошо отфильтрованные френды. Комментарии старательно подчищены, и, как сама автор гордо сообщает, забанены практически все имеющие иное мнение.
Остались: «да радуйся, дура!», «мне бы мужика с такой потенцией», «раз жена - то терпи», «не нравится-не нравится, а потом раз - и понравится».
Хтонический непроходимый ужас.

Что я имею сказать на эту тему. Секс - это одно из самых высокоэнергетичных явлений в жизни человека.
Помните, Дон Хуан говорил, чтобы возвратить свою силу, нужно заниматься пересмотром. В первую очередь пересматривать все сексуальные переживания и травмирующие ситуации. Там застряло самое большое количество энергии.
При этом Дон Хуан говорил, что беда людей - в том, что среди них превалируют «дети унылого зачатия». Это значит, один из партнеров не хотел заниматься сексом, а другой его принуждал. Либо оба не хотели друг друга, но зачем-то занимались сексом. От этого получились бессмысленные дети, пустые судьбы, ненужные люди, слабые и вялые, неинтересные и не знающие, зачем они тут находятся. Именно они пытаются залатать свои пустые места энергией, которую мучительно отнимают друг у друга, превращая наш мир в гадючник (да простят меня прекрасные существа - змеи). Итог - перенаселенность, войны, разрушение экологии, несчастные обитатели несчастной планеты, которая должна быть цветущей и зелено-голубой. Казалось бы, как одно связано с другим?
Несколько лет назад я написала в своем блоге, что считаю отвратительными проституцию и порно. (Не могу найти эту дискуссию, по комментам фэйсбук не ищет, а в посте было мало слов - лишь ссылка на статью). После этого я неделю махала мечом, объясняя понабежавшим крайне напористым комментаторам многие простые и очевидные для меня вещи. Осиный рой вскипел! Я наступила на самое дорогое! На возможность считать другого человека вещью, использовать для удовлетворения своих потребностей, невзирая на его чувства и последствия, которые он испытывает - и искренне считать себя при этом хорошим!
Кстати, замечаю один из повторяющихся запросов современного обывателя - это так дорогое ему ощущение себя хорошим. Оно может стать даже неплохо оплачиваемым товаром. Насильник, убийца, вор очень хочет не только безнаказно насиловать, убивать и воровать - он еще и хочет быть оправданным, одобряемым, иметь спокойную совесть и душевный комфорт. И продолжать заниматься тем же. Тот, кто дает ему это ощущение, может быть даже очень популярен и хорошо отблагодарён.
Аргументы: "это такая же работа, как и другие", "им самим это нравится" - лукавые. Не может быть «работой» то, что связано с проникновением внутрь тела.
Я бы поговорила и о проституировании души, оно тоже не может быть работой. Это уведет сейчас разговор слишком далеко, и требует отдельного обсуждения. Кратко: не могут быть работой ложь, клевета, подлость, насилие, позор и попрание высшего в человеке, в том числе, в себе (врущие журналисты, пропагандисты и ольгинские тролли, это к вам тоже). И даже если кто-то делает это за деньги, он никаким высшим судом не будет оправдан, как и его заказчик и наниматель. Это самообман и обман. Преступление остается преступлением, даже совершенное за деньги, даже по отношению к себе.
Сложность в распознавании проблемы в сексе состоит в том, что внешне тем же самым люди занимаются добровольно и с удовольствием. И провести водораздел можно только по одной линии: хочет ли партнер того, что делаете с ним вы? Искренне ли желает, или по каким-то сложным причинам выдавливает из себя маску согласия, скрывая под ней ярость, отчаяние, негодование и ненависть?
С проникновением в тело все довольно, на мой взгляд, очевидно. Не может быть работой продажа своих органов. Не может быть работой унижение, торговля телом, торговля людьми, превращение человека в вещь - ни для того, кто за это платит деньги (прямо или косвенно), ни для того, кто получает.
Когда взрослые дееспособные люди занимаются добровольным сексом, им позволено всё, о чём они между собой достигают согласия. Ну прибавим сюда: что не наносит вреда здоровью и жизни. Они даже могут оба вместе хотеть жесткого секса и договориться о нем, играть в ролевые игры и прочее. То что затрагивает третьих лиц, должно быть урегулировано отдельно.

Итак, когда изнасилование является изнасилованием?
Ответ на это у меня есть. Когда партнёр не возбуждён, не желает секса здесь, сейчас, и именно с этим человеком, но его принуждают - это изнасилование. Вуалировать безобразную сущность происходящего может то, что жертва сама заставляет себя подчиниться и терпеть. Под воздействием страха, угроз, в том числе - давления общественного мнения ("жена должна"), из желания защитить детей или родных, находясь в зависимом положении, в том числе, финансово. Жертва может заставлять себя терпеть изнасилования раз за разом. "Тихие" изнасилования, когда жертва не кричит и не жалуется, тем не менее, остаются преступлениями против человечности. Например, женщина изнасилована в парке под угрозой ножа и никому об этом не рассказала. Проститутка, которая за деньги позволяет человеку, которого здесь и сейчас она не хочет, использовать себя как вещь, как предмет для секса. Жена, которую которую принуждает к сексу муж, когда она этого не хочет. Это бомба замедленного действия. Это энергия ярости и унижения, запертые внутри человека. Она однажды жахнет - немотивированным насилием по отношению к кому-то еще более слабому (ребенку, животному), внезапным и внешне необъяснимым убийством систематического насильника, длительной скрытой ненавистью в семье, суицидом, онкологией, психическими заболеваниями. Сюда же - аборты и нежеланные дети. Даже если жертва под влиянияем стокгольмского синдрома, общественного давления или чего-то ещё не осознает, как она травмирована, она не перестаёт быть жертвой. И изнасилования не перестают быть вопиющими нарушениями человеческой свободы.
Наш мир сейчас переполнен травмированными людьми, не осознающими своих травм. Отсюда зашкаливающие агрессия, неадекватность, соматические реакции в виде болезней, расстройств пищевого поведения, депрессий, заторможенности психики, которая выглядит как тупость, ограниченность и подверженность манипуляциям и зомбированию. Жертва окукливается в своем панцире невысказанных боли и гнева, и не может свободно переживать полноту жизни, цвести, развиваться и радоваться.
Насильник в глубине души тоже осознаёт, что он преступник. Блокируя эти ощущения, он тоже становится неполным. Отсюда упертые, негибкие, злобные, тяжелые люди. Отсюда повсеместные гомофобия, ксенофобия, на наших глазах переходящие в фашизм. Отсюда множество несчастных людей, которые не понимают, почему они несчастны, и пытаются вырваться из заколдованного круга, причиняя еще больше боли окружающим, а те в ответ - им.

Как получилось, что высший божественный дар стал для людей тем, чем унижают, причиняют боль, разрушают жизни? Как вернуть космическую силу и высоту сексу, полноценность детям, которые от него рождаются, мощь и чистоту энергетическим и телесным связям мужчины и женщины, без которых большинство не могут?
Тут нет простого рецепта, но есть некоторые выстраданные человечеством правила. Одно из них - искренность и правдивость в отношениях.
Просто не обманывайте себя. Если человек лично вас не хочет здесь и сейчас – не занимайтесь с ним сексом. Ни покупая, ни угрожая, ни требуя "супружеский долг".
Да, секса в вашей жизни может стать количественно меньше. Зато это будут истинные и высшие, важные и ключевые моменты вашей жизни. И вам не придётся расплачиваться многие годы за вранье и использование другого человека в качестве вещи. Это очень тяжкое преступление – хотя государства и религии часто так не считают, судьба этого так просто не оставляет, ибо есть более высокие законы, как бы люди не извратили их трактовки для «особых потребностей» более сильных и беспринципных.
Возможно, семьи, основанные на изнасиловании, будут вынуждены вскрыть гнойники, на которых они пытаются построить видимость счастья для себя и детей (дети, может, пока не понимают, но точно, чувствуют!). И дальше что-то будет: либо отношения должны перестроиться и оздоровиться - согласна, это крайне непросто, особенно, если «вывих» привычный. Либо, как ни ужасно, но токсичный союз может и распасться. Сейчас все закричат, что я хочу разрушить семью. Друзья, на мой взгляд, это не семья. Возможно, им лучше дружить (если дружба вообще возможна).

Кстати, вот еще признак: когда вы любите своего партнера, то вы его не только хотите, но еще и уважаете! Вы с ним еще и дружите, делите радости и горести, советуетесь и прислушиваетесь к нему. А если не дружите и не уважаете - то, мне придется сказать эту неудобную истину вслух: вы его не любите. А надо ли заниматься сексом с тем, кого вы не любите? Этот вопрос оставляю открытым. И не требую от окружающих быть идеальными навеки. Жизнь сложна. Но вот правило насчет «здесь и сейчас» считаю крайне важным. Занимайтесь сексом только если здесь и сейчас вы оба можете сказать честно, что действительно этого хотите. А если нет – найдите неоскорбительную и мягкую форму, в которой можете выразить свой отказ. И лучше без вранья о больной голове. Необходимость поговорить об этом вслух, озвучить свои ощущения и их важность – может, и непроста, но она точно принесет меньше проблем и не будет закладывать бомбу под ваше совместное будущее. Обезвредьте ее сейчас, пока она еще небольшая.
Я пока оставляю за скобками вопросы верности, этичности по отношению к другим близким. Это отдельная и важная дискуссия. Пока хочу призвать к одному: не насилуйте друг друга. Выйдет себе дороже. Таково мое мнение. У кого оно другое - но помните, что в решении этого вопроса правом голоса обладают минимум два участника. И если вы считаете, что насиловать можно, а ваш партнер так не считает, вам обеспечены проблемы.

И об общественном мнении. Это просто ужасно, когда оно оправдывает насильника и оставляет жертву без поддержки. И об этом надо говорить вслух. И ситуацию менять, в том числе посредством общественной дискуссии. Чтобы уберечь тех, по кому каток еще не проехал. Чтобы это вообще перестало считаться «нормальным».
Да, ненужного, отвратительного, травмирующего, бессмысленного и низкого секса может и должно стать меньше. И тем, кто от него отказался, придётся подумать, куда девать невостребованные гигаватты либидо. Способов много. Для кого-то лучше всего образовать союз с тем, кто хочет секса именно с ним, здесь и сейчас, и, если повезет, на всю жизнь. И если это желание взаимно – пасьянс сошелся. Это везение дается не всем, есть основания предполагать, что надо обладать определенными качествами и уровнем развития, чтобы так вообще могло произойти. И если человек не сольёт свою огромную энергию на неблагополучный секс, а потратит на работу над собой, возможно, он изменится так, что встретить свою половинку станет возможно. Но если этого не получается, остается очень много невостребованной энергии, которые можно (и нужно!) потратить на самосовершенствование, на духовную работу, на реализацию в творчестве и деятельность в материальном мире. Возможно, кому-то понравится воздержание и невероятные запасы силы, которые оно дает. И он выберет полумонашеский образ жизни. Для тех, кто не может совладать с либидо, конце концов, есть воображение и самоудовлетворение. На мой взгляд, это гораздо лучше, чем насиловать другого человека. Наш мир станет гораздо, гораздо лучше, если люди перестанут считать, что насиловать – это вообще возможно.
Да, и кстати, о нелюбимых детях унылого зачатия, не могущих найти свое место в жизни. Они расплачиваются за своих родителей. Но это порочный круг: они – следующие насильники и жертвы. И именно от повышения критической массы людей без места начинаются войны. Потому что когда целый слой общества не знает, зачем он живет и куда себя приткнуть, он идет убивать других. Повод – любой. Название и обоснование войны – любое. На войне расцветают не нашедшие себя в жизни люди. Они становятся «важными» и «сильными», они получают власть и оружие. И «право» убивать и вновь насиловать. Это давно замеченный феномен. И это путь в никуда.

Полноценный, самодостаточный человек не испытывает желания самоутверждаться при помощи убийства и насилия, даже внешне якобы легализованного какими-то красивыми, но всегда фальшивыми, лозунгами. У него много других дел. Планета наша не так уж проста для жизни, и уроки, которые мы на ней проходим, нелегкие. Иногда даже кажется, что она – один из адских миров. Но иногда – один из райских. Какой мы ее сделаем, такой, похоже, она и будет. И растения и животные от нас тоже зависят. От того, будем ли мы насиловать, будем ли воевать, будем ли бесконтрольно и бессмысленно размножаться. Или используем свою силу для любви и любимых детей, для работы над собой и улучшения, а не ухудшения своей планеты, для осмысленной жизни и развития своего вида и остальных живых существ.
 

olga_arefieva: (Default)
На портале Hot Rock размещено мое новое большущее интервью журналистке Виктории Васиной!

"Мне один знакомый на полном серьёзе доказывал, что фраза "Капает стильный снег" – неправильная. Снег, по его мнению, бывает лишь сильный, и вообще он не капает, а падает! Я на такие разговоры отвечаю, что Хлебников написал: "стая лёгких времирей", и не надо просить его исправить их на снегирей!"

http://hot-rock.ru/3364-olga-arefeva-i-vozdushnyy-sharik.html

1043947_976873715693625_8405484918437375310_n
olga_arefieva: (Default)
Периодически ловлю себя на том, что знаю как помочь человеку и хочу это сделать. Но сдерживаюсь. Однажды увидела в метро симпатичного молодого интеллигентного мальчика с сильно перекошенной поясницей. У меня самой было что-то подобное, и, хотя в меньшей степени, вся молодость была отравлена. Это постоянная боль, это некрасивая фигура и походка. Пришлось сильно над собой поработать, чтобы это исправить. А изменение тела - это еще и изменение многих привычных реакций, а в итоге - судьбы. И вот увидела явно, что парня нужно спасать, и чем раньше, тем лучше. Я подошла к нему и сказала, что знаю мануального терапевта, который может ему сильно помочь. Он облил меня высокомерным, насмешливым взглядом и сказал: "Вы рекламный агент?"
Я отошла.
.
.
.
.
.
.
Возможные ответы:
1. Парень был не готов впариться в такое большое изменение судьбы. Это ведь не один день, это полная перестройка. Куча труда и денег тоже.
2. Это мне только самонадеянно показалось, что я ему могу помочь. На самом деле его проблема была больше.
3. Парень и сам знал, что что-то не так, но ему было неприятно, что это заметно окружающим, и он по молодости так защищался.
4. Эта проблема ему дана как обучающая, и он должен либо ее пройти, либо очень страдать и плохо кончить. Все равно никуда не денется, будет вынужден изучать человеческое тело, заниматься, а там, глядишь, и сам другим помогать начнет.
А вот история моего скелета. http://olga-arefieva.livejournal.com/23496.html

IMG_2776

UPD из коментов: 1. Это было очень давно. Много лет назад. А почему сейчас написала? Потому что почувствовала некую необходимость обсудить довольно тонкую тему. И это был хороший пример.
2. Я не сторонник пассивной позиции "сиди и не высовывайся". Это мечта всей нашей образовательно-тюремной системы компрачикосов. Но я не поддалась и очень рада. Иначе моя судьба бы наверное пошла по-другому. Я согласна, что не надо ко всем и каждому лезть со своими мнениями, советами и энергетическими подарками. Я этого и не делаю, как правило. Но есть моменты, когда я позволяю себе искренние, бескорыстные эмоциональные поступки. Которые, кстати, мне приносят иногда лишь заботы, а то и вред. И все же я очень рада, что я довольно многим людям существенно помогла и даже изменила судьбу маленьким толчком.
3. Он был вполне спокоен и открыт. От боли не корчился, от мира не закрывался. Я была вполне ненавязчива и доброжелательна, не атаковала его, а была на волне - принесло меня - я почувствовала, что надо и можно. Оттого и неожиданность. Ну а раз натурально отшил, домогаться не стала.
4. У меня не было цели любой ценой что-то ему донести. Я же не торговый агент - ты гонишь его в дверь, а он лезет в окно. Кроме того, я совершенно не ожидала такой реакции. Советы "надо было" - опоздали, уж как сказала, так сказала.
4. Очень интересно, как одни в этом посте видят что-то очень эмоциональное, другие - надменное... Ощущение, что люди видят себя в зеркале :-) А я тут не при чем.
olga_arefieva: (Default)
Вышло мое интервью про танец.
"Мы, сами того не сознавая, когда-то научились считать танцем то, что нам велели считать. В детском садике получили в руки березовые ветки, нам велели ими влево-вправо махать и идти хороводом под песню «Во поле березка». И с тех пор подсознательно считаем, что так можно, а по-другому нельзя. Что на танец кто-то должен дать разрешение. Что есть какие-то правила, которые страшно нарушить. Мы до сих пор почему-то считаем, что танец – это обязательно десять лет учиться балету, а у кого нет этого разворота в первую позицию, нет шпагата – тот неполноценный танцор, да и человек наверное неполноценный. А «настоящие» танцоры – какие-то боги. Только они, или какие-то над ними еще более высокие авторитеты имеют право решать, что можно и нельзя, что приятно и неприятно, что эстетично, а что нет. И мы боимся собственным телом распорядиться так, как нам интересно, удобно и радостно! Не решаемся петь – вдруг кто-то услышит, боимся сказать то, что думаем, болезненно стесняемся фигуры, страшимся какой-то внешней оценки, боимся нарушить какие-то неведомые неписанные правила. Да кто же на нас имеет право кроме нас самих?"
http://okolo.me/2015/12/moment-pobedy-moment-vyxoda-za-svoyu-granicu-u-kazhdogo-zdes-i-sejchas-svoj/

olga_arefieva: (Default)
Иногда полезно читать и перечитывать.
________

В целом агрессия - это поведение, которое направлено на разрушение ваших границ личности с целью получения разных выгод для агрессора. Обычно человек, совершающий агрессивный акт чувствует себя неуверенно, и агрессивное поведение помогает ему заделать дырки в собственной самооценке и почувствовать себя лучше. Агрессоры не все одинаковы и их целью могут быть разные состояния. В связи с разностью целей всех агрессоров можно разделить на 3 основных типа:
Цепляющийся, или кандидат сесть на шею. Этому товарищу нужна любовь и чтобы кто-то взял за него и его жизнь ответственность. Это люди, которые прилипают к другим и требуют о себе заботиться.
Контролирующий. Этому страшнО состояние потери контроля над окружающим миром. По этой причине он пытается влиять на всех, кто его окружает. Даже если вы случайный прохожий, а не член его семьи, или хотя бы какой-никакой знакомый, он обязательно скажет вам, что вы не так ходите, не там стоите, не то делаете. Эти люди, как правило, плохо сами контролируют свою жизнь и по этой причине им кажется, что все наладится, если все будут находиться под их контролем.
Соревнующийся. Этому надо чувствовать , что он лучше, чем все остальные. Любое живое существо в поле зрения ему надо победить или хотя бы сделать что-то, чтобы почувствовать свое превосходство. Ну, хоть с балкона плюнуть на голову.

Читать статью: http://gutta-honey.livejournal.com/358185.html


Скрытая агрессия:
Вакнин выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):

Газлайтинг – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену. Жена догадывалась, что происходит что-то не то. Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрения было признаком отравления) и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт. Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить. Так и в случае данного вида агрессии, нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и плохим характером. Т.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает недовольство, тут же агрессором объясняется – «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ПРЛ\ депрессия, а на самом деле все нормально», « ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», « просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи. И только агрессор понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.
Удержание ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» ( отказ от общения), обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»), обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»). В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.

читать всю статью: http://gutta-honey.livejournal.com/279530.html

olga_arefieva: (Default)
Статью из журнала accion_positiva о перверзных нарциссистах еще наверное некоторые помнят, а кое-кто и перечитывает.
С тех пор автор у меня в ленте. Пост продолжает тему. Если вы в жизни не сталкивались с такими разновидностями токсических взаимоотношений, то вам очень повезло. Впрочем, никто не гарантирует, что еще не встретитесь, потому как такого добра вокруг нас хватает. Гендер не совсем при чем: просто исторически сложилось. В принципе, очень легко оказаться с любой стороны баррикад. Осознанность нам в помощь.



Оригинал взят у [livejournal.com profile] accion_positiva в «Сделать так, чтобы не ушла»
Некоторые из читавших про похождения перверзных персонажей указали мне на то, что в комментариях высказываются в основном женщины, и на то, что этот факт означает, во-первых, что я сама обижена жизнью в плане «неимения мужика» (популярный психоанализ в действии), и во-вторых, что написанное мной - глупость (на которую как раз женщины и слетелись потрындеть, что и понятно). Не может, мол, такого быть, чтобы столько людей были в отношениях с перверзными.
Перверзные действительно не ходят табунами по улицам и не партизанят в каждой кухне. И тем не менее, очень многие ЖЕНЩИНЫ идентифицируются с жертвами перверзной агрессии. Этот пост в первую очередь для них.Read more... )
olga_arefieva: (Default)
В одном интервью знаменитой певицы был вопрос:
– Ваши любимые три слова?
– Я тебя люблю.
Отличный ответ. Хлесткий, яркий, наполненный силой и самолюбованием. Но неверный.
Если задуматься, что на самом деле бывает, когда ты слышишь эти слова?
Они немедленно ставят тебя в страшно неудобную позицию. В них содержится требование. Требование – ответа, от которого нельзя уйти. И в любом случае – сообщение о факте, который нельзя игнорировать.
Ответ может быть, собственно, двух типов: да или нет. И чаще всего, конечно, что будет в ответе? Разумеется, «нет». Ситуация, когда «да» – называется взаимная любовь, она в жизни встречается крайне редко. Может раз за всю жизнь. И то, часто оказывается иллюзией – но об этом другой разговор. Главное, взаимная любовь ни с того ни с сего и не выскакивает. Как правило, оба знают всё еще до решающего разговора.
А зато «нет» - сплошь и рядом. Пусть оно замаскировано разными картинками – ну мы же можем быть друзьями, вместе работать, ну и вообще, я подумаю. Будет это молчание и убегание, будут это любые отвлекающие маневры – но все это разновидности «нет».
Но это не всё.
Жизнь услышавшего волшебные три слова резко меняется. Радоваться? Неа, ты попал. На тебя вдруг сгрузили страшно тяжелый и дорогой, но ненужный подарок – чужую жизнь. Хоть стой, хоть падай, хоть режь, хоть ешь. Отныне, хочешь или не хочешь – ты в ответе за нее. Даже если ты и не думал никого приручать. Отныне некто таскается за тобой хвостом, смотрит собачьими глазами, атакует по всем каналам связи. И делает это годами. Ты не можешь ему вынуть «да» ни из какого кармана. Нет – это нет. Факт реальности, явление природы, объективная ситуация. Дружить, работать вместе – было бы еще куда ни шло, но и это уже невозможно. Влюбленный неуравновешен, требователен, мнителен, навязчив и подозрителен. Его нельзя послать подальше – с ним надо аккуратно подбирать слова и жесты. Одно неловкое движение – и влюбленный режет вены, попадает в дурку и вообще начинает самоуничтожаться. И бывает, что пытается уничтожить и тебя («так не доставайся же никому!»)
Ты уже не можешь спокойно заниматься своими делами, общаться, влюбляться (да, с тобой тоже такое случается), ты под огромной лупой, перископом и подзорной трубой. Все твои жесты трактуются исключительно в рамках дихотомии «так все же да, или нет?» Вроде как и к этому можно привыкнуть. Тем более, когда больше одного человека этим занимается. Двигаешься осторожно, жизнь свою прикрываешь, обращаешься больше к разуму, чем к чувствам. И у кого-то постепенно проходит. Переходит в принятие сей трудной новости, иногда потом в дружбу, сотрудничество, уважение или просто знакомство. Или влюбленный в кого-то другого влюбляется, а тебя оставляет в покое, - жизнь-то идет. Но у некоторых так и остается – уважайте за это или осмеивайте. Все бы хорошо, но поведение влюбленного – см. выше.
А еще часто любовь переходит в ненависть. Явление, к сожалению, распространенное – ведь ущемлена гендерная гордость, отвергнуто лучшее, что человек (на его взгляд) может отдать другому, не принята целая жизнь, положенная к ногам «бесчувственного гада». Ну не сука ли эта фифа (этот козел)? Чувство ненависти часто оказывается не менее глубоким, чем любовь, и часто более долгим. Люди с интеллектом, воспитанием, логикой - покорны ему ничуть не меньше, чем все остальные: факт нелепости их поведения минует мозги, импульс чувств идет напрямую в действие, а мощь мозга используется на интенсивную маскировку истины и генерирование отправданий в чужих и собственных глазах. Если слышите систематическое немотивированное очернение мужчиной какой-то женщины (и наоборот) – то часто оказывается, что этот человек был влюблен в того, кого он так теперь поносит.
"Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает."
Интересно, что с годами получается побывать и в той, и в другой шкуре. Настает час икс и ты влюбляешься в того, кто к тебе равнодушен. И остается только вспоминать свой опыт «другой стороны». И внутри тихо удивляться тому, как неудержимо ты совершаешь те же глупости и наступаешь на те же грабли. И все же вести себя иначе в состоянии любви не получается. Любовь – это стихия, огромная, могучая, многократно превышающая силы одного человека. Не путать с многим другим, что упаковано в слово «любовь» - слишком широкое, чтобы понимать вообще, о чем речь (тут нужен отдельный разговор). Не путать с дешевыми романчиками и сухими натуральными обменами. Для собеседника, не видавшего большого чувства, весь этот разговор будет лишь дурным переливанием раздутых эмоций. Уже предвижу комменты непонимак.
Что такое в состоянии любви вообще адекватность? Ничего не показывать и не проявлять? Это как раз, по-моему, ненормально и противно природе. Более чем странно выглядит человек, сохраняющий непроницаемое лицо при свирепом борении чувств внутри. Действия становятся замедленными и искусственными - ибо в нормальное течение информации вклинивается буферизация, цензурирование, подмена реально желаемого движения на приемлемое, другое или никакое. Нормальный человек превращается в дергающийся, напряженный и туповато зависающий объект со странными жестами, лишенными грации.
И бестолковое это занятие – копить в себе высокое давление, рано или поздно все равно жахнет. Нормально – как раз проявлять чувства: признаваться, рисковать, требовать, не терять надежды, плакать и страдать, проживать и передумывать пласты событий, которые ты не можешь ни предотвратить, ни остановить. Хорошо еще, если не давать объекту любви причин очень жалеть о знакомстве со столь беспокойным и эгоистичным субъектом. Вот он, путь к мудрости – суметь принять то, что не можешь изменить, простить мир за несовершенство, а человека – за то, что не отвечает на твое великое чувство. Признать право другого быть не таким и вести себя не так, как тебе сейчас больше всего на свете бы хотелось.
При этом, считается, что быть существом, которое никто не любит – смерти подобно. Все хотят быть любимыми, это вшито зачем-то в человеческую конструкцию. Зачем? Живут же тигры и белые медведи одиночками! А мы, люди – существа, во-первых, зачем-то гендерно детерминированные, во-вторых, зачем-то стайные (ну или коллективные). Вопрос, зачем человек разделен на мужчину и женщину – довольно обсуждаем как в сказках, так и в эзотерике. Ответа внятного так и нет, кроме анекдота, что это разделение – лучшее изобретение шоу-бизнеса. Наш человеческий мир вертится куда интенсивнее и запутаннее, пока все как дурные бегают друг за другом и друг от друга.
Человеку нужна компания других людей, и зачем-то его личной энергетической структуре нужна дополняющая энергия противоположного пола. Быть женщиной и мужчиной сразу, самому вырабатывать в себе дополняющие энергии – это уже стадия андрогина, по легенде – состояние слишком сильное, чтобы боги его допустили.
Итак, мы все в плену некоей очень беспокойной игры, в которой постоянно рискуем безответно влюбиться или оказаться обьектом ненужной любви. Вне зависимости от возраста. И что делать? Ежели нет сил остановиться – то играть до посинения, видимо. А потом – когда все же надоест – задуматься, как все-таки суметь выйти из гормонально-гендерной парадигмы? По большому счету, стать мудрецом. Кто смог встать на этот путь – молодец. Начинается с понимания того, что «любовь навсегда» в рамках человеческой жизни чаще всего длится от нескольких месяцев до нескольких лет. Дольше способны продолжаться лишь отношения, построенные не на гормональных выплесках, а на длительном терпении недостатков друг друга, на видении каждый день все с новым интересом одного и того же лица, на выстраивании себя относительно другого и взаимном прорастании друг в друга.
И тут – о ужас, партнер может умереть.
Нам не всегда понятны переживания разных там бабушек и дедушек с кладбищенскими цветочками в руках. Глубине, отчаянию и безысходности их горя молодые, полные сил люди не могут даже посочувствовать, потому что не знают еще, что это такое. Но я лично стала замечать в лицах людей особую печать – пережил человек смерть какого-то близкого или еще нет. Понимание лишь тогда появляется, когда сам кого-то потерял. Родителя, брата или вот так – партнера, в котором половина тебя. И живи дальше получеловеком, учись ходить на одной ноге. Велкам на следующий этап мудрости!
Учиться принимать то, что не можешь изменить. Учиться быть мужественным перед лицом любви и смерти. Пока и они не пройдут.
Проходит очень многое, практически все. Кроме опыта и осознания. Ну, а чем заканчивается? А оно не заканчивается.
olga_arefieva: (Default)
Продолжая тему манипуляций. теперь уже в личной сфере.
Кусочек из большого материала.

****
[livejournal.com profile] accion_positiva

...Фаза контроля и эксплуатации начинается с Отрезвляющей Оплеухи.
Как мы знаем, перверзный нарциссист никогда не прибегает к физическому насилию.
Отрезвляющей оплеухой будет отказ в общении. Нарциссист исчезает (уходит физически или перестает разговаривать, но в целом саботирует любые попытки вступить с ним в контакт).
Message жертве: "С ВЕЩАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ". Так мы оказываемся в мире, где отсутствует вербальная коммуникация.
Взамен присутствуют отворачивания, пожатия плечами, закатывание глаз и козьи морды.
Жертва начинает пытаться понять: "Что я сделал/а?.. В чем дело?.. В чем моя вина?" Так как ничего не говорится прямо, виной может быть что угодно.
Нарциссист отрицает, что он обижен или что конфликт вообще существует.
Этим он парализует жертву в ожидании того, что он появится, заговорит с ней, объяснит.
Отвергать диалог, общение - очень эффективный способ эскалации конфликта и перенесения его полностью в психику жертвы, которой отказывается в праве быть выслушанной.
Тот, кто отрицает диалог, этим самым показывает другому, что он не существует, что он не интересен.

На фоне отказа в вербальной коммуникации жертва пытается объясниться с Нарциссистом в письменном виде - роковая ошибка! Потому что при попытке изложить в письменном виде свои запросы и претензии жертва неизбежно начинает их рационализировать, устанавливая что-то вроде диалога с самой собой, в котором жертва задает вопросы и сама же на них пытается ответить.
В результате, жертва просит прощения за то, что она могла сделать или сделала "плохого", сознательно или неосознанно.
Перверзный нарциссист воспринимает это как доказательство виновности жертвы во всем.
Произошло официальное перекладывание ответственности. Что и требовалось доказать. Теперь жертве придется искупать свою вину.

Для этого перверзный очерчивает круг "не преступи".
Вернее, два круга: один внутренний, в центре которого находится сам перверзный нарциссист, и куда жертва не имеет права доступа:
Перверзный: Нет, это невозможно!
Жертва: Но почему?
Перверзный: Сам/а должен/должна был/а бы знать!
Жертва: Нет, не знаю, не понимаю, почему!
Перверзный: Так подумай!

Другой круг внешний - то расстояние, на которое может удалиться жертва без того, чтобы перверзный не потерял власть над ней.
Чтобы он мог в любую минуту "появиться", попросить/потребовать/взять у жертвы то, что ему необходимо в данный момент, и опять заниматься своей жизнью.
Это и называется "иметь в распоряжении".
Если для удержания жертвы на расстоянии от внутреннего круга перверзный использует тактику отрывочных и парадоксальных сообщений, то для удержания жертвы в рамках внешнего круга, перверзный использует тактику Дергания за леску. Это циклотимическая динамика по типу "возбуждение-реакция-фрустрация/гратификация".

Типичный пример: перверзный звонит жертве и "радостно" говорит: "Привет! Давно не виделись..." - неоконченная фраза "намекающим" тоном.
Жертва мгновенно воодушевляется: "Хочешь, попьем кофе в обеденный перерыв?" - фраза с надеждой и страхом, что откажут.
Перверзный "измеряет" степень заинтересованности жертвы: всё в порядке, как и прежде по первому же зову лязгнет копытом и подорвется, когда и куда укажут.
Перверзный переходит к "облому": начинает "задумчиво" сопеть и мычать в трубку, как бы просчитывая что-то у себя в голове,
в то время как жертва, уже в ужасе от возможности отказа, торопливо начинает предлагать пойти вместе пообедать/поужинать/на край света/куда угодно...
В конце концов перверзный "рожает": "Не знаю, смогу ли... Надо посмотреть... Я тебе перезвоню." Перезвона, разумеется, не будет.

Но будет то, что жертва в течение минимум суток будет метаться, тысячи раз прокручивать телефонный разговор у себя в голове, искать скрытые смыслы и намеки, - как рыба, проглотившая крючок, чем больше мечется, тем меньше шансов сорваться.
Периодически операция повторяется, НЕ ВСЕГДА заканчиваясь обломом. Это важно.
Для того, чтобы неопределенно долго поддерживать человека в состоянии психологической дестабилизации, необходимо время от времени давать ему надежду.
Так, перверзный в одно из своих появлений проведет с жертвой милый уик-энд, как ни в чем ни бывало.
Потому что, если всё время обламывать, жертва может и не выдержать столько негатива.
Фрустрация и гратификация чередуются поэтому в матрасном режиме. Как темные и белые полосы на матрасе.
Во время темных полос жертва должна думать, в чем она провинилась, и вынашивать твердое намерение, что в следующий раз "всё будет по-другому".
Во время светлых полос жертва должна ходить на цыпочках, угадывать сама, что нужно, и исполнять, без того, чтобы её об этом просили.
Круг подчинения замыкается. Перверзный добивается того, что только он является субъектом отношений, тем кто решает, когда, что, сколько.
Тем, от кого зависят. Жертва превращается в его гладкую отражающую поверхность.

Полностью статья тут http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html
olga_arefieva: (Default)
Обновление Заповедника

Сергей Кара-Мурза
Манипуляция сознанием

Как именно нас обманули, как сделали так, что в стране, которой было бесплатное образование, жилье, здравоохранение, в которой была промышленность и сельское хозяйство, социальные гарантии и отсутствие безработицы, позитивные человеческие ценности - всего этого не стало? Каким щелчком пальцев отключили логику и чувство самосохранения целого народа. Куда девалась наша победа в мировой войне? Куда девалась наша самостоятельность как страны? Почему наши природные ресурсы расхищаются кучкой проходимцев? Почему земля была общей, а теперь разгорожена заборами?
У Кара-Мурзы собственное суждение по вопросам российской истории и ее персоналиям. Не всегда общепринятое, всегда полемичное и страстно отстаиваемое. С какими-то его мнениями мы не согласимся, какие-то неожиданно повернут новой стороной устоявшиеся образы.
А прочитав книгу и со многим в ней не согласившись, мы все же выносим осадочек - в ней слишком много правды.
http://www.ark.ru/ins/zapoved/index.html

Кому трудно читать целый том - вот статья, где содержание книги изложено в совсем кратком виде. Ссылки на Кара Мурзу нет, но автор явно воспользовался этим источником. Ну или сам пришел к тами же выводам.
10 способов манипулирования http://mi3ch.livejournal.com/1900788.html#cutid1

Кстати, тема перекликается с моим юмористическим практикумом по созданию манипулятивных рекламных слоганов.

Я рекомендую борщ с его морковью, ведь нет ничего более полезного для глаз, чем содержащаяся в нём морковь!
Борщ.
Окулисты свидетельствуют - не существует ничего более полезного для глаз.


(Схема: Х (борщ) содержит А (морковь), А имеет действие Y (полезна для глаз). Следовательно Х имеет действие Y (борщ полезен для глаз), даже если А (морковь) содержится в небольшой концентрации или измененном (здесь - вареном) виде.

Некие неуказанные окулисты свидетельствуют, что нет ничего более полезного для глаз (пропущено "чем морковь") но не упоминают, что полно СТОЛЬ ЖЕ полезного.

Еще много тут:
http://olga-arefieva.livejournal.com/16145.html

UPD: прежде чем кидаться комментировать, читаем хотя бы кусочек книги из рассылки. А лучше - первые несколько глав.
olga_arefieva: (Default)
Григорий Тарасевич, редактор отдела «Науки» журнала «Русский репортер»

Театр одного психолога

Как превратить приличного человека в палача? Почему, когда на нас смотрят, мы лучше крутим леску спиннинга, но хуже сочиняем стихи? Как убедить людей делать то, чего им делать совершенно не хочется? Зачем обществу нужны диссиденты? Таковы типичные вопросы, на которые пытаются ответить социальные психологи. Мы представляем десять самых «громких» экспериментов в истории социальной психологии
Оказывается, вполне нормальным и свободным человеком можно очень легко манипулировать
Read more... )